nesvitsky | Entries tagged with чувства-с

Вы таки не поверите, но этим летом мы съездили в Карелию)) Несмотря на то, что в Россию приехали только в конце июля, пробыли не так долго, были завалены делами.... И тем не менее.
В ракурсе рассуждений о патриотизме, которыми переполнен весь интернет - вот вам Мое размышление о родине и каким местом тут Карелия, собсно...
И очень-очень красивая природа, которая выдавала, радовала и поражала (только камеру успевай поворачивать))) - фотоальбом

Вся ф-лента пестрит рассказами про теплую ~~нипадеццки~~ не по календарю зиму. Цветочки расцвели, земля оттяла... Что-то мне, правда, кажется, что где-то к концу марта аномально жахнет морозами, однако, типун мне на язык)))

А мы прилетели в Дахаб позавчера. И нас встретила весна. Это непередаваемое чувство - вдыхать весенний воздух. Я узнаю его из тысячи, и не потому что люблю весну. Скорее, весну в средней полосе я не любил никогда особо. Слякоть, грязь, чернеющие проталины, вылезающий из под снега мусор, да и за городом - под колесами всегда была жижа, вокруг - лужи, тонешь наполовину в грязи, наполовину в снегу... Все это делалось только ради воздуха - легкого, удивительно свежего, который словно дает прилив сил, вдыхает жизнь...

Этот весенний воздух может случиться и не весной вовсе. Летом, даже зимой, а порой и осенью. А если учитывать путешествия по всему миру, то понятие весны или зимы становится весьма размытым...( Чувства-с с картинками и с котами, со скотами, да....))) )

Это путешествие было особенным. Так далеко в глушь чужой страны мы еще не забирались.
Крупное шоссе на Миндоро одно - вокруг острова. Причем филиппинские деятели не смогли построить всего 1.5 км дороги, чтобы получилось кольцо. Круг разомкнут, и чтобы попасть из двух точек, расположенных на разных сторонах от разрыва, но при этом близко, надо или объезжать остров вокруг по дороге, или переправляться на лодке. Вся цивилизация расположена в нескольких городках вдоль этой дороги. Наша часть может считаться наиболее туристической, хотя здесь, на Миндоро, это тоже с натяжкой цивилизация.

Наш поселок – как раз у разрыва дороги, на краю, но ближе всего к более крупному острову, где Манила и аэропорт. Поэтому, чтоб сильно далеко не ездить, здесь обосновались несколько отелей и дайв-клубов, мелкими поселками, разбросанными на расстоянии 5-10 км друг от друга.
А уехали мы ровно на середину кольца, проехав половину дороги, то есть дальше всего от туристической жизни. В городках в глубине острова нет даже гостиниц, которые можно забронировать. Точнее, со скрипом нашли пару. Туда приезжают в основном свои, кто побогаче, и иногда - азиатские соседи. Мы кого-то видели, похоже, из Индонезии. А так вообще гостиница была пуста. И оригинальна:
Об_IMG_6896

В этой глуши даже розетки не рассчитаны на белых туристов. Розетки азиатские, 2 щелочки. Видать, под стать глазам)) Для наших вилок нужен был бы переходник. Слава богу, компьютер вечер протянул и без розетки. Связи никакой толком нет. Мобильники ловят только на шоссе. В деревнях что-то там ловит, конечно, но интернет это не осилит уже никак.

А дальше начались интересные поиски. Как-то мы увидели проспект, в котором было написано, что где-то в этих краях есть водопад. Купили проспект в надежде, что там будут хоть какие-то указания, как добраться. Их не оказалось. А вот фото в итоге помогло))( ...Ну вы уже знаете, что там будет рассказ с картинками, да!))) )

В прошлые выходные поехали на водопады. Прежде всего, очень захотелось дороги в собственном исполнении. Мы, конечно, ездили так или иначе, пока находились в других странах, но чаще это было с какой-то нагрузкой. Кто-то должен был управлять лодкой, или брали проводника/водителя, потому что не везде дороги безопасны и не везде вообще есть адекватные карты местности. В странах третьего мира указатели не стоят на каждому углу, да и карты оставляют желать лучшего. В Тайланде остров был маловат для полноценного ощущения дороги, хоть мы и объездили его весь.
А здесь - можно рвануть за 200-300 км своим ходом, видя все, что по дороге попадается, и будучи избавленным от водителей/лодочников/других людей. Эта "дорога на двоих" всегда была нашим талисманом, практически гарантией счастья.
Опробовав себя на дороге в Калапан, мы решили, что можем и дальше. И забрались в натуральные Филиппинские дебри.
Когда вам через полчаса после того, как вы свернули с шоссе и протряслись по грейдеру, качество которого ~~заставлять пожалеть, что задница - не как подушка~~, в общем, оставляет желать, открываются такие вот виды, то крыша начинает уверенно трещать:( ... картинки, буквы, ссылки..... )

"Если пальмы лежат на земле - значит, будет тайфун" (народная филиппинская примета, бгг)))
А, интересно, то, что пригнуло пальмы к земле, называется "легкий бриз"?)))

Вчера тут просто был аколепсис. Ветрюга был такой, что дрожали стены. При этом пошел дождь. А вы представьте, что бывает, когда ветер дует со всех сторон, и при этом с дождем. Заливало все вокруг под разными углами.
С погодой не повезло по приезде. Солнце мы видели один раз, как раз в день приезда. А больше и не было его. Но были редкие просветления. Сейчас и просветлений не стало уже дня 2. И все увенчалось вот этим.
Ничто, правда, не рухнуло, и ветер никого не унес. Но воет до сих пор, да и дождь идет периодами.

Windguru обещает нормальную погоду только с четверга. Сегодня вот сидим дома - куда-то по окрестностям не поехать: резина на байке лысая, а дороги - скользкие, к тому же, серпантин. Туда, когда хотели съездить - далековато для такой дороги, сейчас нормально не разгонишься. Ну и плюс перспектива заливания тебя прямо на байке - эта тема там уже знакома по Тайланду. Нафик.
На пляж не пойти - вымокло все насквозь. Вот сижу, ЖЖ читаю и пишу. Впрочем, сейчас это времяпрепровождение мне кажется вполне приятным, потому что поиски дома затянулись, было немало телодвижений, как обязательного, так и чисто познавательно-прогулочного свойства, и работы тоже хватало. Устал.

Вчера залезли на ближайшую гору. Дорога заняла около часа до вершины, по крайней мере, до конца протоптанной тропинки. Увидели много интересного. Насколько я понял по поселку и окрестным деревенькам, дома делятся условно на 3 типа.
Редкие - это более-менее нормальные дома. Покрашенные даже. С канализацией и проведенной в дом водой. Посмотрев в большое, открывшееся взрору ущелье, увидел, что некоторые такие дома стоят высоко на горе. Видимо, так больше сохранности от наводнений, и люди со средствами могут себе позволить завезти стройматериалы так далеко. Хотя дорога туда - маманегорюй, если только на квадроцикле или джипе с полным приводом. Она частично размыта ручьями и оползнями, так что, может, цел на горе останешься, но рискуешь надолго потерять связь с внешним миром. Впрочем, думаю, филиппинцы, привычные к таким бедствиям, держат запасы соли-спичек-бананов-воды на случай отрыва от внешнего мира))

Вторая группа - это дома, в которых есть стены и крыша (что уже достижение), какие-то минимальные удобства (чаще - таки на улице, но иногда вода есть в доме), выдерживают ли эти дома наводнения - сложно сказать. Но всяко лучше, чем с крышей и стенами из пальмы.( ... с картинками и ссылками... )

Ну вот, наше пребывание в Тайланде закончилось. По крайней мере, на какой-то обозримый период времени. А потому можно попробовать подвести итоги.

Начну, наверное, с того, что не особенно обрадовало, хотя это ценный опыт в любом случае.
Погода. Дело, как оказалось, не во влажности, а в невнятности. О чем я уже писал в рамках рассуждений о бессистемности – даже изучив более продолжительные, чем 2 месяца, тенденции погоды Тайланда на разных метеосайтах, постоянно замечал слова «дымка», «мгла», а самое частое состояние погоды – «переменная облачность с прояснениями». Ничего более невнятного не могу себе представить)) Каким-то странным образом это придавливает мозги, хотя люди, у которых нет такой чувствительности, сочли бы меня фантазером.

С видимостью в воде все тоже обстоит печально, видимо, по этой причине. Мгла эта самая хорошо прижилась не только на солнце, но и под водой. То там песок со дна поднимается какими-то неведомыми силами даже при хорошей погоде, то вдруг начинается какое-то ураганное размножение планктона, то еще там что-то цветет и развивается…. Видимость больше 3 метров – подарок. Смотреть ниже 12-15 метров вообще нечего, а с учетом допуска до 40-ка – мне как-то грустно и печально. На 5-6 метров я могу и без акваланга нырнуть, а 12 метров – это детская глубина, неинтересно. Чтобы рассмотреть какой-то факт подводного мира (если ты его вообще заметил при такой видимости), надо подплыть на полметра. Только фиг он будет дожидаться, пока ты к нему подплывешь. Поди поймай рыбу в таком «молоке» в объектив…( О разных гранях впечатлений дальше.... )

...Слыша доносящиеся периодами (сообразно переменам ветра) - то истерические крики напившихся фарангов, то запах барбекю, то вдалеке рванувшую петарду, думаю:
- Если бы Господь принимал всерьез такое выражение "почтения" к себе....
Впрочем, на то он, видимо, и Господь, чтобы не обращать внимание на такие мелочи))

Последний раз я отмечал Рождество в 2002-м или 2003-м, кажется, потом по инерции год или два ходил петь. Потом церковный период совсем закончился и начались другие искания. А то, что Рождество по моему кадендарю наступает именно 25-го - помнил всегда. Просто уже не находил способа "отметить". Но вспоминал - всегда. И именно с 24 на 25-е. 7-е в моем сознании так никогда и не прижилось.

Я перестал быть воцерковленным, но остался верующим. И Христос для меня навсегда останется Личностью (нравится кому-то такая формулировка или нет), которая сформировала во многом мою личность. Такая формулировка никак не отрицает Его божественной природы, просто так сложилось, что именно восприятие Его как Личности и помогло мне прийти к вере.

Я уже давно молюсь Ему в храме, который создал Он сам прежде любых рукотворных человеческих творений. И уже давно не привязн ни к каким датам и местам "отправления обрядов". Но сочельник и Рождество я почему-то всегда вспоминаю. Пусть так и будет.

С символическим днем Рождения Тебя!

Ну вот, я хотел написать про дорогу. Фотографии еще в стадии обработки, а пока - обещанное для тех, кому будет это интересно.

... Это ощущение перед дорогой невозможно забыть. Это волна адреналина вперемешку с всегдашним "надо заснуть побыстрее и спать покрепче, потому что завтра долго вести машину", и снова - толчок адреналина, калейдоскоп предвкушений - догонялки с грузовиками, сложные обгоны, скорость, виды, природа - в любом случае как на ладони - леса, поля, закаты, деревушки, масса лиц, дорожных знаков, мелких деталей, и все это проносится словно сквозь тебя, оставляя мелкие, как уколы, вспышки осознавания того, что ты видишь и чувствуешь, и опять - волна кадров, ощущений, поворотов, действий, знаков, еще не успела улечься первая.... Мозг словно бомбардирует аудиовизуальнокинестетическими стимулами, резкими, как шипы, и при этом оставляющими в тебе капельки восторга по поводу увиденного и прочувствованного.....

...Надо спать. Потому что быть сонным за рулем - совсем неприятно. И ты буквально загоняешь себя в дремоту, и командуешь мозгу - "спать"... И ему не остается ничего, кроме как подчиниться, ведь завтра - оно важнее и для него тоже.

...А потом все начинается как-то буднично - последние сборы, проверка жидкостей в двигателе еще раз, заезды в магазин, привычные пробки, и ты как бы еще в этом мире, но в душе - уже не здесь, а это "здесь", тем не менее, никак не дает тебе выбраться, и нетерпение, и раздражение, и хочется послать матом всех тормозов, хотя понимаешь, что все равно в городе особо не разгонишься, и хочется, чтобы эта вся толчея наконец кончилась, и наступила бы свобода.....

...А потом медленно наступает свобода. Отступает унылый пейзаж городских промышленных окраин. Первые километры разгона. Еще попадаются на пути деревушки, но они все реже, и через час ты уже там, где есть только природа, дорога и скорость....

...Дышишь с машиной в одном ритме. Газ - тормоз, снова газ, поворот, сбрасываешь скорость, снова разгон, впереди снова фура, пристраиваешься к обгону, мучительно ждешь момента, поворотник - газ - еще сильнее, вылетаем, жмем, вперед, встречка, поворотник, влетаешь в полосу, снова сбрасываешь скорость, летишь, газ.....

...В каждой области, в каждом регионе - свои правила игры.( Ну если готовы осилить дальше..... )

Условия на диких стоянках и в автокемпингах тут примерно одинаковые. Все пологие спуски к морю и песчаные пляжи все разобраны базами отдыха и санаториями. Соответственно, нам остаются скалы и спуск по весьма, я бы сказал, пересеченной местности к морю. У нас тут две дороги: одна – для дам в возрасте и детей. Или для ленивых)) Другая – там протянут канат, потому что спуститься можно, только держась за него. Иначе кости собирать придется по всему ущелью))

Мы, конечно, пользуемся канатом. Оно быстрее))) Сама стоянка – на обрыве, вверху там все поросло лесом, поэтому, слава богу, есть где укрыться от солнца. Там и разбили лагерь. Мы нашли довольно тихий и ненаселенный автокемпинг. Просто дикая стоянка от автокемпинга тут отличается только тем, что в кемпинге надо заплатить за место, но за это имеешь неиссякаемый источник пресной воды, что очень существенно. И розетку хотя бы на 2 часа))

Розетка в принципе существенной роли не играет, а вот вода – да. Даже страшно думать, сколько воды надо было бы взять с собой на совсем дикую стоянку… потому что мыться, что-то стирать, мыть посуду, не говоря уж о пить и готовить… Мы за 2 дня вылили и выпили 3 канистры. И это БЕЗ мытья – там есть общий душ, суть которого только в загородке и собственно, воде)))) Помыться по мелочи, посуда, попить, приготовить еду – 15 литров. А если бы мы еще и целиком мылись из своих канистр – люди, я не знаю, какой багажник нужен, чтобы увезти воды на неделю))

Но я видел и другие автокемпинги – где палатки стоят рядами под навесами, причем там же, на пляже, приходят отдыхающие из базы отдыха, которая стоит на той же территории. Никакой дикости – ты просто живешь на общественном пляже. В чем кайф – я тоже не понимаю, ну да ладно. Мы – в диком автокемпинге, где люди стоят на приличном расстоянии друг от друга, где скалы и нет пляжа как такового – правда, прилечь можно на гальке, и где по ночам по лагерям шарятся еноты))))

Нормально, да? Приходят вчера – как к себе домой. Видимо, непуганные твари, еду воруют)) Поздно я это дело просек – потянулся за фотоаппаратом, а они и утекли. Вот сейчас оставил немного от ужина – сяду в засаду с фотоаппаратом, авось заловлю таки.

Еще по деревьям всю ночь просто носятся белки. Я даже не знал, что есть ночные белки))) Мне казалось, что они вполне себе дневные животные. А вот тут – нате. Всю ночь сигают как заведенные. Но этих фотографировать – практически безнадежное занятие….

Странно еще такое сочетание природы и возможности выйти в интернет. Я вчера, когда сидел у костра, очень хотел кому-то передать то вдохновение, которое пришло, но тогда не вышло бы - генератор уже не работал (его включают на 2 часа, вечером, и можно воткнуться в розетки), а заводить машину в 2 часа ночи было сурово. Но вот когда удается - генератор работает, сеть благосклонна -очень это удивительно, мочь написать о тех белках, которые тут скачут прямо над головой. А белкам и невдомек, что про них тут рассказы пишут....

Вчера сидел у костра, вокруг – тишина, только белки с дикими криками рассекают. Вообразить себе можно что угодно – что ты в джунглях Бразилии, и кругом полно диких обезьян, например))) Но вообще – это удивительно всегда. Когда кругом лес, растительность, шумит море, есть какие-то звери…. Это всегда прекрасно. Это всегда вдохновляет. И именно в такие моменты понимаешь, что человеком быть определенно хорошо. Что жизнь – это действительно удовольствие. И все то, что тебя окружает и что есть ты сам, каждый раз наполняется кучей новых смыслов – отношения, твои собственные планы, твое тело, твои ощущения, чувства, представления о мире….

На природе всегда происходит какая-то глобальная перезагрузка смыслов, целей и устремлений. Что-то всегда обнажается очень важное, в каждой поездке, в каждой дороге, которая ведет на природу. Но что конкретно я привезу отсюда – кто знает, увидим. Пойду ловить енотов)))

Тут намедни посмотрел документальный фильм про альпинистов. Осмыслил с позиции актуального экстремального опыта - дайва, кайта.... Все же, у нас существенно теплее, и как-то более безопасно))) А те - ну просто отморозки! Мало того, что высота, так еще и снег, и постоянный дубарь с риском замерзнуть....
Вспомнилось все это в связи с открытием Карельского сезона. Мы приехали, и через выходные решили открыть турсезон, махнуть на острова....
Вот мы отморозки.... Хуже тех альпинистов)))
Ночью было градусов 8-10 максимум. Добавьте к этому пронизывающий ветер с Ладоги, периодами идущий дождь (и то спасибо, что хоть когда ставили лагерь, не дождило), скалы, которые сильно осложняют подъем мокрым и скользким мхом, сырые дрова... ну в общем, полный пакет за ваши деньги))) Отоварила, Карелия, конечно, в лучшем своем виде)))
Зато попали на отличную стоянку - остров Сперанского. Если кому из Питерских надо - сдам контакты, кто туда возит. Правда, не факт, что будет свободно, но там и другие красивые есть, особенно для тех, кто не был....
Вечером был один небольшой, но весомый подарок от Карелии:( ...с картинками... )

Свое лучшее признание в любви я сделал на глубине 40 метров в Красном море, в местечке, называемом "Шугарат", в котором растут подводные горгонарии....

Я никогда не любил дешевой романтики. Все эти мишки-шарики, свечки-рестораны-вино-музыка, поцелуи под Луной казались мне приторными, пошлыми и банальными настолько, что меня едва хватало не заржать, когда такое показывали в кино. Жена грустно констатировала, что я не романтичный))) Пыталась объяснить мне, что даже если девочки хорошо понимают, какой все это маразм, им все равно порой этого хочется. Я иногда честно приносил цветы))) Но все это выглядело настолько ненатурально, что как-то оно само перестало.

Я не считал себя совсем не способным к романтике. Но ждал какого-то проявления высшего романтизма, а как оно должно быть - было пока неведомо. Мне казалось, что самое романтичные моменты мы переживали на природе. И да, я получил обратную связь, что это так и было, и было хорошо. Но казалось, чего-то все равно не хватает. Хотя, впрочем, у нас было немало иных, более весомых, на мой взгляд, доказательств любви, а потому этим вопросом никто сильно не парился.( Честно о чувствах.... )

Вообще-то они лохи))) Британский транспортный корабль времен второй мировой войны. Вез обеспечение войскам союзников. Из-за того, что в проливе скопилось много кораблей, бросил якорь недалеко от Шарма. И тут на тебе - немецкие бомбардировщики. А эти обозные вояки саданули по ним из пары местных орудий, которые были там скорее для запугивания, чем для серьезной войны ~~лучше б сидели тихо и не выжопывались, авось пронесло бы~~.... Ну немцы его и потопили, ничтоже сумняшеся....

Но дело в другом. Как будто ты проникаешь в какую-то мрачную тайну. Там ведь погибли люди. Случились какие-то трагедии. Был пережит какой-то ужас....

На полу трюма до сих пор валяются какие-то огромные ботинки... Хотя размера они человеческого, просто вода все увеличивает немного.... До сих пор на корабле живы украшения кают - кусочек лепнины, который уже стали обживать кораллы.... Обломки грузовиков, которые перевозили на корабле... Мотоцикл.... Все превратилось в домики для рыб.
Из корабля все время поднимается воздух. То ли это все от того, что дайверы надышали, то ли еще что-то, но под водой есть такие же естественные скопления воздуха на сводах пещер, как и здесь, в трюмах.( гонево с картинками )

Знаете, сколько тут всего "замолчало"....?

Вот удивительно, никогда не подумал бы, что именно это будет так ярко - реклама. Она замолчала, и это очень заметно. Я вообще-то давно не причисляю себя к обитателям матрицы, и потому не смотрю рекламу и не слушаю практически. Добиться этого просто - не контактировать со СМИ. Не смотреть телевизор, не читать газет и журналов, не лазить по новостным порталам в сети. Ну или как минимум, если не можешь избежать с ней столкновения (уличные щиты, рекламные вставки на радио, которое в общем-то не попсу гоняет - казалось, они там редкие относительно общего уровня, или какие-то рекламы на пакетах, упаковках) - все это критически отсекаешь, отбрасываешь, так же быстро, как вытираешь грязь или моешь руки, во что-то вляпавшись. Но, однако, энергия на это уходит. Там кусочек, тут кусочек, пинками разбрасывая чужеродную информацию и противостоя мозгоёбству, устаешь, однако, к концу дня. Даже не понимая - от чего? Или списывая все на работу. А когда нужда в постоянном отпинывании матрицы пропадает - оказывается, сколько сил освобождается...( Другие открытия антиматрицы.... )

...Я вот часто думал, что на его картинах какое-то неестественное состояние цветов. Горы мне казались какими-то "нарисованными", причем как-то неумело нарисованными, по-детски что ли. Не скажу, что я совсем не радовался сочетанию цветов или атмосфере, но мне казалось, что его художественный вымысел уж слишком вымысел...
Оказалось, что я ошибался. Некоторые горы и правда выглядят нарисованными)) Рерих, Магомет. Как раз где-то в этих краях примерно:

А вот как выглядит наша реальность. Тоже вполне себе "нарисованная")))

Смотришь на эти цвета, и кажется все нереально-неестественным.... А с другой стороны - естественнее и быть не может, кажется. Это как в Карелии. "Нереальные" камни в лесах. Нереальные по красоте скалы. А тут - "нарисованные" горы, удивительные цвета.
Вот это созерцание накладывает свой отпечаток.
Сидишь у окна утром, пьешь кофе. Останавливается взгляд на море и.... все останавливается. Я уже который день ловлю себя и Лену на том, что каждый из нас периодически выпадает из пространства привычного и попадает в.... себя? в здесь и сейчас? в какую-то другую реальность? - я не могу это отследить пока.
Я понимаю только, что все останавливается, и я вижу это.... (вот это тоже видно с нашего балкона, если кто не понял).
То ли "я вижу - и все пропадает", то ли "я ВИЖУ, и есть только это".
По ощущениям внутри что-то поднимается на некую высоту, словно часть тебя поднимается к этому небу и на высоту этих гор.
Вот нет этого состояния "прибитости", какое бывает при тяжелом небе в городе. Не знаю, в чем точно дело - в городе как явлении или все-таки в климате, полосе, но есть ощущение, что тут много воздуха и есть чем дышать.
Не знаю, что конкретно хотел сказать, просто состояния и пара фоток.

Мир стариков — особенный. Попадая в это пространство, все время боишься что-то задеть: вещей всегда много, и расставлены они часто причудливым образом, не для жизни, а скорее как в музее. Чтобы дотянуться до одной вещи, часто надо переставить пяток других. Все хрупкое, непрочное. Как и кости самих владельцев. Ходить надо почти не дыша, поворачиваться плавно. «Ну что же вы такие неуклюжие?!» Да нет, мы просто слишком живые. Нам еще не страшно что-то разбить — ну, будет другое. А у них, кажется, уже нет.
Они становятся отколовшимися кусками своего времени, астероидами, несущимися в бескрайних просторах космических изменений из ниоткуда в никуда: откуда — они уже не помнят, куда — не знают. Их комнаты постепенно превращаются в мемориальные доски живых и мертвых, часто - в один ряд. Обнаруживая себя в таком ряду, недоумеваешь: то ли тебя при жизни похоронили, то ли наоборот - причислили к лику святых. Для стариков осталось только то время, в котором что-то было реализовано, когда они чувствовали себя живыми и нужными. За него они цепляются, как за самое жизнь. Ведь только там было все правильно. Иногда всё так просто, как в анекдоте: «Дедушка, а при ком было лучше жить – при Сталине или при Брежневе?» - «Конечно, при Сталине! При Сталине у меня еще стоял, а при Брежневе – уже нет».

Молодые не любят общаться со стариками. Еще бы — эти двое находятся на совершенно противоположных изгибах временной кривой. Первые верят, что у них впереди вечная любовь, головокружительный успех, творчество, полет мысли и богатство. Вторые уже знают, что страсти утихают, быт заедает, рутина гасит мысли и порывы, а денег всегда оказывается меньше, чем надо. Первые не понимают, почему вторые не верят в светлое будущее. Вторые понимают, что чтобы состоялось то малое, что удалось — надо было верить во всю эту прекраснодушную лабуду. А то не получилось бы и таких денег, и этих, уже не радующих, но крепких отношений.
Молодые боятся стариков. Потому что в глубине души человек чувствует: и его может ждать такое. А думать об этом лет в двадцать еще совсем не хочется. Молодые часто раздражаются на стариков. Первые хотят делать свои ошибки и отстаивают это право. А вторые — все еще надеются, что их дети услышат то, что когда-то они сами не услышали. Не услышали и сделали свои ошибки, груз которых давит им на плечи. И они искренне не хотят, чтобы и у детей было также. И при этом знают, что именно так все и будет.
( Read more... )

Не поверите, но грибы в Финляндии просто выдающиеся. В прямом смысле. Так выдаются из листвы, что аж глаза на лоб. Огромные, и при этом не червивые. Вкусные. И суп теперь есть, и жареные, и замороженные даже на зиму)) Впрочем, до зимы они не доживут, я их съем раньше))
А вот сказать, что фотосессия удалась - не могу. Свет был не очень, да и подходы к объектам осложнялись плохой видимостью ~~и тем, что финны сволочи застроили все берега.~~
но все же, несколько фото
Есть там и нифига себе вид от дома, собственно, мы жили в соседнем. До сих пор изумляюсь - как можно, видя из окна такое, кого-то убивать.... Вот блин жежь, потрясла меня история из того прошлого поста....
Вспомнил еще деревню на Онеге. Там был потрясающий вид от одного дома, мы туда даже прошли, потому что не было там никакой частной территории, просто проход к обрыву и пляжу. Выглядело это вот так:

Смотришь в окно, а там - пустота. Путь вникуда. Я все задавался вопросом, а что происходит с человеком, который изо дня в день смотрит на этот путь в пустоту. У него должно случиться спонтанное просветление....
Моя практичная жена вернула меня на землю: "да ничего не происходит с ними, бухают, как и все в деревне...."
И я вынужден согласиться. А мое робкое внутреннее "а как же Васудева, который был просто перевозчиком, и у которого Сиддхарта научился своей последней мудрости...." потонуло в грохоте прибоя. Да никак. Один такой Васудева и был, видимо. И видимо, он очень внутренне желал просветления, коль скоро обрел его, будучи перевозчиком на реке.
Людей, к сожалению, природа не меняет, если они живут внутри узкого сообщества себе подобных, смотрят телепизер и мечтают о какой-то другой жизни. И не видят того, что у них буквально под носом. Чтобы природа проняла, надо, как ни странно, либо родиться в городе и от него изрядно устать, либо родиться совсем уж вне сообщества себе подобных и не смотреть говноящик.
Был еще, помню, знакомец один. Один из директоров строительной компании. По месту рождения - киргиз, в районе Иссык-Куля родился. "И вот, - говорит он, приеду я порой на родину, сяду на коня, и к озеру. Помолчать, посидеть, послушать воду. И гул города уходит от меня.... А если бы не ездил хотя бы пару раз в год, свихнулся бы я в вашей Москве..." Верю. Надеюсь, он еще не свихнулся.
И мы, надеюсь, где-то прибьемся. Чтобы слушать прибой и смотреть в пустоту. И чтобы действительно пришло просветление и спокойствие. Хотя бы к старости. И не страшно было бы.... мгм....
Да. Говорят, кстати, чаще подступающие мысли о старости и будущей смерти - один из симптомов кризиса среднего возраста))) Так что можно считать меня полноценно его переживающим.

... Когда тебе 5 лет от роду, мир кажется дружелюбным и прекрасным.
Когда тебе 10 - местами враждебным и неоднозначным, волнующим и таинственным.
Когда тебе 15 - кажется, что весь мир против тебя.
Когда тебе 20 - веришь, что можешь его изменить.
Когда тебе 25 - уже веришь только в то, что можешь изменить себя.
Когда тебе 30 - уже что-то меняешь и понимаешь в себе (~~а о голодающих детях Африки давно забыл думать~~)
А когда тебе уже близится к 40-ка, то понимаешь, что далеко не все в себе ты в состоянии изменить (~~и мир дальше собственного двора, работы и семьи вообще не парит~~)
Я вот об этом. О том, что в какой-то момент настает не предел изменениям, нет. А смирение. Оно порой начинается как бессилие. Вот строишь, строишь свое здоровье, и понимаешь, что да, ты многое сделал, стал подвижнее, активнее, сильнее, да красивее даже, сложился. А все равно есть вот какой-то участок тела, который меняется, конечно, но ооочень медленно. И нет четкой уверенности, что он когда-нибудь станет достаточно красивым или достаточно удобным и т.д. Или вот есть касательно здоровья какое-то недомогание. Мелкое, может, но очень уж привязчивое. И надеешься, что вот еще годик, и совсем перестанешь париться на эту тему (и вроде все к тому идет), а нет, опять пьешь таблетку. Пусть и реже, чем раньше, но все равно. И вот есть мелкие грешки, страстишки.... Всё - нет, не глобально. Ничего не угрожает жизни-здоровью, и все стабильно, налажено. А по мелочи страдаешь какой-то фигней, и оно тебе вроде и не надо уже, а все равно тянет ~~сделать гадость~~. И есть самое это нашевсё - привычные грабли. Вроде, опять-таки, крупные грабли более-менее изжиты. А есть грабли помельче, но зараза, как камешек в ботинке - нет-нет, да и наткнешься. И есть состояния, которые хотел-хотел-хотел изжить, ~~а они сука живучи оказались~~, а не выходит. А есть еще такие дела, которые планировал сделать еще лет с 20-ти, да так и не сделал. Сделаешь ли ты их когда-нибудь? Скорее всего нет. Может, сделаешь более глобальные, но эти цели недавно встали, их и нормально было ставить в 35-37, чтобы хоть к 45 реализовать - это само собой. А вот те, которые ставил в 20 (и из них некоторое количество выжило, представьте) - вот ту малую часть, которую не сделал никак - уже и не сделаешь скорее всего. И вся штука в том, что идешь по жизни, ставишь новые цели, добиваешься, но понимаешь, что уже есть тот поезд, в который не сесть. Никогда. И так и будешь дальше жить с пониманием, что вот ЭТО - ты уже точно не успел. Или с тем-то и тем-то - скорее всего доживать до конца. Договариваться, мириться, ~~донашивать то что есть~~, но вряд ли изменить. Нет, безусловно, еще многое можно изменить, но не ЭТО. Что-то такое, что когда-то очень хотел изменить. Долго пытался, а потом накатило бессилие. Плюнул. И тут пришло смирение. Что вот да, будут эти грешки или недостатки. И будет это "не успел", хотя много чего другого успеешь. И уже не жалко. И уже не страшно. И уже не борешься с собой по каким-то вопросам - бесполезно.
Я вспоминаю "Сиддхарту" Гессе.
Он сначала чувствовал себя счастливым сыном брахмана. Потом увидел нищих и вообще ужас жизни. Потом почувствовал вину за то, что люди вокруг страдают. Ушел в аскеты, хотели изменить мир. Подвизался, страдал сам, узнал о Будде. И пошел своим путем - в мир. Стал купцом, любовником, отцом, богачом. А потом - бросил все и стал перевозчиком на реке. И когда его последняя рана - капризный, избалованный сын, - тоже пошел своим путем, Сиддхарта обрел покой. У него было все. У него остался он сам со своими грешками, страстишками и тем просветлением, которое пришло к нему в конце.
Какой будет та река, у которой я стану перевозчиком - я не знаю. Важно то, что уже не страшно, что чего-то не будет. И уже не страшно от своего несовершенства. Оно просто есть и будет. Купец ты или перевозчик - даже если ты Будда, оно остается с тобой. И это не страшно.....

Меня тут вот какой вопрос навестил.... Вот смерть природы, ее уход от пышного цветения к забвению зимы - прекрасен. Осень - это самые яркие краски, это непередаваемая игра цвета, это пронзительно-синее небо, густая, почти черная вода в озерах и реках, иссиня-черные стволы деревьев, орошенные дождем, запах прелой листвы, туманы, мягко обнимающие гуляющих в усталых осенних парках, тех, кто пытается поймать последние вспышки жизни перед погружение в холод, темноту и замирание...
Почему человек, уходя из жизни, не играет всеми красками так, как играет природа? Почему предел жизни человека по большей части уродлив и стар? И в старости редко встретишь ту красоту, которая есть в природе осенней? Нет, мне доводилось видеть пару человек, кто перед смертью был похож на эту чудесную осень. Эти люди были прекрасны. Один из них был 80-летный священник, умерший в страстную пятницу. Его лицо перед смертью никому не казалось некрасивым, старым и уродливым. Но он был один из немногих. Остальные, кого я знал, умирающие, прожив жизнь, проживали старость некрасиво. Болезни, слабоумие той или иной формы, местами злость, местами убожество, равнодушие к себе, или повышенное внимание настолько, что оно становилось невыносимым для близких... И никакой красоты, никакой игры красок, яркости внутреннего неба и глубины внутренних вод.... Возможно, осень показывает нам, какими мы должны уходить. Вот такими яркими, красивыми, наполненными, в зените... И это совсем не о том, что надо умирать молодым. Надо дожить молодым до старости. Надо быть зеленым и цветущим деревом всю жизнь, а не скрюченным и вечно растущим в тени кустом, которому вечно не хватает света и который не может сделать усилия, чтобы протянуть ветки к солнцу, хотя у него есть потенциал. И кем бы ты ни родился - дубом, елью, или даже папоротником, ты всегда можешь протянуть ветви и листья к солнцу, и воплотить в себе этот совершенный дуб, ель или даже просто травинку - если прожить жизнь полно, то и травинка окажется красивой в осеннем отблеске солнца и заиграет яркими красками.... А можно родиться прекрасным кленом, но вместо красно-желтого осеннего восторга стать просто деревом в старческих пятнах, грязно-желтого цвета и с изъеденными жуком рваными листьями....
Но если посмотреть на природу, то таких уродливых деревьев - единицы. А если посмотреть на человечество, то ярких дубов и кленов с прекрасными, разноцветными листьями, до первого снега стоящими в этом королевском одеянии - по пальцам посчитать.... Человек расходует жизнь, совсем не думая, какой будет ее осень.
Когда я смотрю на свой пройденный путь (искренне надеясь, что это даже еще не половина, хотя по статистике мужчины редко живут дольше 70-ти), я думаю о том, что весна, в сущности, некрасива. Тает грязный снег, обнажая человеческие комплексы, недостатки, с которыми тебе еще предстоит сражаться и сражаться, обнажая разного рода некрасивости и неумелости, неровности максимализма и шероховатости отсутствия жизненного опыта, текут мутные ручьи идей и учений, которые усваиваешь еще не думая, многим восхищаешься, многое чуть ли не тут же отбрасываешь, едва успев вдохновиться, и вот эта капель "и жить торопится и чувствовать спешит", а местами и целые глыбы льда падают прямо на голову, да хорошо еще, если бы только себе - ранишь и тех, кто проходит мимо или кто был рядом.... И распускаются первые листики самости, ума, чувств, и все оно такое неспелое, некрепкое, плюнь - переломится, дотронься - загнется и не выживет.... И все, чем тебе в твоем сне детства "подсиропили" любящие родители, именно весной всплывает как пустые бутылки в каналах Питера, еще зимой туда заброшенные хулиганьем....
Потом приходит лето. И ты начинаешь чистить эти ручьи, убирать свои дороги, разгребать хлам и вытаскивать бутылки из своих вод, укрепляешь свои деревья, поливаешь, удобряешь, где-то защищаешь от солнца, ставишь палочки, подвязываешь веточки, пашешь землю, сажаешь новые растения (а иногда даже при наличии фантазии придаешь деревьям оригинальную форму и ставишь статуи на аллеях своих парков), и деревья приобретают сочный оттенок, воды - синеву, а небо становится чистым, и ливень лета бывает теплым, приходит жара, принося не только радость, но и проблемы, и труд, труд, труд - единственный твой верный спутник все это время, если, конечно, ты хочешь, чтобы осень твоя была красива....
А потом приходит она - королева всей жизни, венец всех твоих трудов, и ты имеешь право проживать ее неспешно, наслаждаясь собранным урожаем, и ходишь по осенним аллеям, где все играет красками для тебя, потому что ты создал этот сад, ты вложил в него труд, ты до седьмого пота все лето ставил, удобрял, чистил и создавал.... И вот теперь ты неспешно идешь - хозяин, владелец, господин, маг, творец... И тебе уже ничего не страшно.
И когда придет первый снег, и когда надвинутся холода, и зима возвестит о том, что пора уходить, то уже не о чем будет сожалеть. Если осень твоя была так прекрасна, как те деревья, что мы видим каждый год в октябре, то значит, жизнь отлично прожита, и осталось только сделать новый шаг в новое рождение....
Я знаю, что наиболее полноценно я хотел бы прожить именно осень. Была весна, прошла и слава богу. Никогда не пожалею ее. Идет лето, и я тружусь как могу, лету еще долго быть, оно жаркое и непростое, в нем есть ливни, грозы, есть ослепительное солнце, есть жар, накал и полнота. Оно куда лучше, чем весна. Но придет осень... И вот тут мне захочется сбавить темп и просмаковать каждое мгновение жизни. Побыть этим ярко-рыжим кленом для других, да и для себя тоже. Я и сейчас хочу так жить, но я помню об осени. И если я не вложу сил сейчас, клен не будет таким ярким....
А потом придет зима. И если я встречу ее в этом королевском одеянии, то мне точно не будет страшно уходить. Но всегда горько и больно, когда уходит такая красивая осень из наших широт.....