Сердце, открытое миру

Во время отсутствия в ЖЖ я, как и предполагал, активно делал свой сайт про путешествия. Неокторые уже там полазили, но здесь я еще о нем не писал.
Основную часть материалов о последних пяти годах путешествий я выложил (больше полугода на это угрохал))), правда, этот год далеко не весь еще "закрыт", но с другой стороны, там достаточно материала, чтобы выкладывать "свежак". Этот год я еще успею так или иначе дорассказать до конца этого года, собсно.
А вот "свежак".
О нашем последнем походе на гору Синай
Для тех, кто хочет сразу фото - чтоб не искать ссылку в тексте - сслыка на фотоальбом

Иногда, особенно начитавшись Пелевина, я думаю о мелкости всех наших устремлений.

Человек, в общем-то, всю жизнь занят умиранием. И если даже он верит в нечто высшее, эта вера в лучшем случае осеняет часть его земных деяний, создавая ему ощущение правильности его пути. Но с этой правильностью он не живет 24 часа в сутки, а лишь мгновениями, а остальное время - живет как слуга нескольких господ, пытаясь разрулить один за одним невротические конфликты между своими порой разнонаправленными устремлениями личности.... И какая-то из частей регулярно трахает ему мозг, поэтому счастливым человек редко себя чувствует.

И даже если он добивается хотя бы некоторой цельности и умудряется собрать это стадо бешеных мартышек в единую упряжку, это только облегчает его жизнь, но не решает принципиального вопроса - а куда это все и зачем?
Да, вера в высшую цель и вечное бытие, в бесконечное развитие или последующее слияние с абсолютом сильно скрашивает ему жизнь. Но это - конфетки для особо одаренных, которые смогли преодолеть уровень банального выживания и архаичной человеческой жадности. И даже эти конфетки не помогают по-настоящему подняться над суетой и заглянуть в нечто действительно высшее, если в него вообще можно заглянуть....

А остальное человечество вообще живет биосоциальными рефлексами, полагая за счастье некоторый уровень бытового комфорта и набор шаблонов "сложившейся жизни" (как будто жизнь - это паззл, который можно собрать по инструкции, причем инструкции сомнительного качества, транслируемой по каналам зомбояшика и через пустословие окружения). И это остальное человечество изо всех сил старается "не думать об этом" - то есть, о смыслах, о смерти, о настоящей цели себя....

Читаю свои тексты прошлых лет для переноски на сайт о путешествиях, где-то дописываю мысли и события, что вспоминаются, подбираю фото... И читая свои тексты, понимаю порой, как мелочны все наши стремления.
В этом ничего плохого, это не разочаровывает - все равно изменить что-то в естественном порядке вещей мы не можем, так уж тогда лучше жить со вкусом и удовольствием, увидеть как можно больше прекрасного и пережить как можно больше светлых чувств, чем попусту горевать о тщете бытия и бесконечном страдании человека.

Но вот смотришь на то, чем гордишься, чего достиг, что смог сделать, и таким все это кажется неважным порой....
Причем вот это чувство неважности - оно не страшное, скорее - просветляющее. Ты в эти моменты относишься сам к себе со снисхождением, как к заигравшемуся ребенку, которому пора спать. И в те моменты, когда ты выключаешь этого ребенка, остается что-то иное. Чему уже нет дела до суеты, слов, достижений и удовольствий, и когда в этом состоянии задаешь себе вопрос - зачем и для чего, получаешь внятный ответ - просто потому что))))

Тому тебе, что глубоко внутри, не нужны словесные смыслы и красивые формулировки. Эта часть тебя - просто есть. И кроме этого "просто есть" нет вообще ничего. И ты понимаешь, что это "есть" может быть и сейчас, и завтра, или никогда или всегда, и от этого ровно ничего не меняется. Будешь ты страдать завтра или радоваться - все это будет рябью на поверхности океана, который внутри себя просто пребывает. Вне радостей и страданий.

И если удается пережить этот миг пребывания в себе, то потом спокойнее встречаешь и страдания и радости. Это просто проходит в тебе и даже мимо тебя, задевая лишь ветром и уносясь в далекие дали.
А потом снова накатывает суета и вовлеченность, и ты опять куда-то ломишься за какими-то удовольствиями и достижениями, снова впадаешь в состояние ребенка, изучаешь мир, но в какой-то момент устаешь от этой вовлеченности, как бы она ни была прекрасна поначалу.

И снова хочется отодрать от себя все эти хомуты, волочащие тебя по дороге к счастью))) Потому что счастье - есть и так. Для его ощущения нужно просто остановиться. В любом месте, на любой секунде дорожки. И какая бы песня твоей жизни там в этот момент ни исполнялась - молчание будет одним и тем же, с любого места твоей пластинки. Оно было таким всегда, и будет таким.
И вот это я точно знаю. Не верю, а именно знаю.

С удовольствием даю ссылку на участие в акции таролога, которому я сам задаю иногда вопросы. Получаю вполне внятные ответы, которые действительно помогают увидеть задачу в другом масштабе. И доволен нашим сотрудничеством.
собственно, акция

...А начались они комедийно в каком-то смысле. Сегодня я откачивал на циновке посреди дайв-центра некоего манекена по кличке Герман))) А все потому, что без экзамена по первой помощи до почетного звания дайвмастера не допустят в итоге.... Ну вот я сегодня сдавал экзамен при активном содействии инструктора)) То есть, среди прочего, откачивал манекен. Манекен, собака, хитро устроен - если ты вдуешь ему в легкие с недостаточной силой, грудная клетка у манекена не поднимется. А если недостаточно надавливать при непрямом массаже сердца, то не будет звукового сигнала. Вот до чего дошел прогресс))

В общем, обстановка интересная. С учетом того, что в роли дайвмастера мне придется сопровождать группы, ассистировать на обучении, таскаться на дайв-сафари, и все это - с разными инструкторами (а не выбрать себе одного, как в Дахабе), с разными людьми, и самому, по сути, частично обучать, частично - отвечать за некоторых доблоебов рассеянных или пугливых товарищей.... То, в общем, при плохой в целом видимости (если на море есть волнение, то уже в 3-метрах от тебя - сплошная пелена, бывает, конечно, и везет метров до 20, но тут как будет с погодой - никто не предскажет, не Египет...), вечер обещает быть томным))) В смысле, обучение - насыщенным.

Я вот удивляюсь себе. Дайв интересует меня, видимо, настолько, что я порой готов делать вещи, от которых я улепетывал, сверкая пятками, из города. Впрочем, конечно, число людей здесь даже в процессе обучения ну никак не сравнится с тем, что приходилось "переваривать" в Питере. Но можно было бы сократить их вообще до минимума. Работа - и, возможно, несколько приятельств из дайв-клуба. Все. А тут вот расширение, как ни крути, поля знакомств. И общение с теми, кто может не нравиться, да еще и ответственность за таких порой....

Ну и как всегда, один из инструкторов "выступил" с рассказами о том, какие бывают долбоебы невнимательные и пофигистичные без меры дайверы. Таких только бояться, и как раз потому, что у них - статус ниже. И если что - отвечаешь за это ты.

Но на самом деле хочется надеяться на лучшее....
Зачем мне все это? Наверное, затем, что я не хочу всю жизнь работать в офисе и/или быть приклеенным к компьютеру. Я хочу сделать дайв частью своей работы уже, наверное. Я это осознал. Как с этим осознанием дальше будет - посмотрим, ничего никому (ни себе, ни кому-то еще) пока не гарантирую. Право нырять в любой точке мира я уже получил. А вот остальное - видимо, я хочу иметь это право ответственности и сделать это частью работы, да.

Не буду тут писать, как я вижу себя в этом - долгие прожекты (хотя кто знает?), но не так, как большинство - обычным инструктором работать в дайв-клуб я не пойду. И не надо. Есть другие мысли....
От психологии я не уйду далеко, полагаю. Просто есть варианты, как сделать так.... Ну, об этом потом.

А сейчас я понимаю, что мне это нужно. И я порой буду сидеть над книжками и зевать и рыдать (потому что местами зубрить и запоминать что-то - утомляет, особенно в теории, в практике мне легче намного и одновременно интересно, но без теории никак все равно), и порой я буду на кого-нибудь ругаться, и кого-то материть.
Но зачем-то мне все это сильно сдалось.
Жизнь покажет дальше, как и почему.
Но я очень хочу под воду. Как и все последнее время. И не просто нырнуть, а быть в этом. Быть частью этого.

Сегодня ныряли на одном из самых известных дайв-сайтов Дахаба – Blue Hole. Спускались туда через колодец практически, он не глухой, видно толщу воды через отверстия в кораллах, но все равно это интересное ощущение – продвигаться медленно вниз через довольно узкий пролив. Причем там надо довольно серьезно контролировать свою плавучесть – ластами там не размахаешься, и все только за счет умения владеть своим весом в воде. Нельзя падать камнем ко дну – выровнять давление в ушах не успеешь, а делать это хорошо бы через каждый метр, когда спуск практически вертикальный. Но и двигаться надо вниз, а не всплывать как кусок говна к поверхности, тормозя всех.

Кстати, если кто-то думает, что плавать под водой легко – это не так. Человек ведь не тонет, если ему не помочь)) Соответственно, чтобы пойти вниз, нужен груз. А чтобы удержать себя потом примерно на одной глубине и не рухнуть на недопустимые глубины, надо поддерживать свой вес так, чтобы плавучесть была нейтральной. То есть ты не тонешь, но и не всплываешь. А для этого нужно чтобы твой вес был абсолютно равен весу воды, который вытесняет твой объем тела. Вспомнили школьный курс физики? Вот. Для всего этого у дайверов существуют примочки – груза, жилет, который поддувается и сдувается. Причем все это надо постоянно корректировать – ведь глубина меняется. И чем ты глубже, тем сильнее обжим костюма, который повышает плавучесть, воздух опять же, сжимается, ты тяжелеешь, и жилет надо поддувать, или наоборот, идешь вверх, воздух расширяется, и лишний надо стравливать, чтобы не выстрелить как поплавок и устроить себе взрыв в легких. При этом надо еще учитывать расход воздуха в баллоне, который теряет вес по мере расхода воздуха…. Если бы это надо было делать математически – я бы умер от подсчетов))) Но все это делается на ощущениях. Уже даже получается порой зависать в одном месте без движения на несколько минут. И тогда чувствуешь, как при вдохе ты чуть-чуть приподнимаешься, а при выдохе чуть опускаешься, но остаешься в одной плоскости….

Ах да, я не об этом))) И вот, выплыв из этого колодца, попадаешь в такое место: глубина где-то 35 метров, поверхности не видно. С одной стороны стена рифа, с другой – плюс-минус бесконечность во все стороны. Синяя бесконечность… Под нами – очень глубоко. А в стороны – очень далеко. И только до поверхности – теоретические 35 метров, которые все равно воспринимаются как очень далеко или высоко….

И вот там кажется чем-то накрыло)) Жена говорит, что ее таки накрыло азотным наркозом, потому что у нее в голове возник вопрос «а зачем дальше вообще куда-то плыть?»))) У меня такого вопроса не было, но было ощущение, что ты оторван напрочь от всего привычного, и от этого так захватило дух…. Ну полное такое ощущение дереализации. Обнуления. Вот все, что ты прежде знал и как ты жил – все подверглось какому-то переосмыслению, причем в один миг. Стала видна условность происходящего. Относительность. Вот там – есть солнце, там жарко и бегают люди, и дует ветер, и происходят те события, к которым мы привыкли. А есть здесь, в котором нет ветра, нет практически звуков, есть прохлада и тень, и ты слышишь собственное тело очень ясно, все свои ощущения… Там так его не услышать. И при этом все происходит в одном мире и в одном времени. Ты принадлежишь одновременно обоим мирам. И где на самом деле ты сам – уже неизвестно. А если и там и там, то, выходит, ты можешь одновременно существовать в двух мирах, и значит, ты преодолел пространство и время)))

Это, знаете, такой мир без границ. Можно перемещаться в пространстве по любой траектории. Находиться в любом положении. Там , где нет дна, это особенно приятно. Главное не заиграться и не сползти за безопасный предел. Но все-таки какой-то сторожевой очаг в мозгу присутствует, потому что побуждает смотреть на глубиномер и манометр. Но ощущение мира без границ все равно очень яркое.

Такое чувство, что мне промыли внутренности. Есть даже какая-то усталость от того, что было там прочувствовано…. Как будто вода унесла в глубину что-то наносное, то, от чего давно хотелось избавиться, но как-то не хватило сил, все откладывал на потом, потому что вроде как особо жить не мешает, пускай пока постоит там в углу…))) А тут что-то лишнее просто само вымылось. И такое было ощущение, что часть меня там осталась.

Почему-то именно на БлюХоле много погибших дайверов. Да, там на 50 метрах глубины есть тоннель в кораллах, длиной метров 25. Обычного баллона 12 литров на это не хватит, чтобы пройти насквозь. Тут нужны особые приспособы и навыки технического дайвинга. Но я так понимаю, что часть погибала вроде как случайно, а часть – находили с записками в кармане. В принципе, покончить с собой можно было в любом другом месте. Но почему-то это место притянуло столько смертей. Ну понятно, сам тоннель… Но мы в тоннель, естественно, не лазили в тот. Просто само место, сама вода какая-то особенная. Я не могу это точно описать, но такое ощущение, что она «говорящая». Очень информативная. И вот что-то я там словил, что до сих пор перевариваю. Наверное, это все тот же искомый «кусок вечности», к которой хочется прикоснуться заранее…. И кто-то, видимо, не выдерживал выяснения своих отношений с вечностью, и уходил навсегда....

А потом на нас налетели стайки рыбок и рыб побольше, мелкие кружили вокруг нас как бабочки, более крупные пролетали мимо по своим делам. На земле никогда почти не увидишь сразу столько животных и растений, все движется, живет, дышит и развивается во всех направлениях))) Именно под водой, я так думаю, мир остался максимально приближенным к тому, каким он был миллионы лет назад. И это тоже своего рода вечность, которую можно увидеть здесь и сейчас.