nesvitsky: (рыбки-поверхность)

Если у вас возникает вопрос
«КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ?»

Если у вас возникает вопрос «КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ?»

И вам кажется, что:

Если у вас возникает вопрос «КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ?»

чувства прошли у вас не получается договариваться с партнером ваши отношения – в тупике накопилось много нерешенных проблем


Вы можете сделать шаг к решению ваших семейных задач уже в ближайшее время.
17 и 18 марта вечером (начало в 20.00) будет проходить вебинар по основным кризисам в семье.

1-й день — «От года до 10 лет отношений. Кризис ухода влюбленности. Кризис рождения ребенка»

2-й день — «После 10 лет отношений. Кризис скуки и потери интереса друг к другу. Поздний кризис семьи – подростковый возраст и уход детей, страх старости»

Вы можете принять участие в одном или в двух днях вебинара. Стоимость участия - 500р один день. Подробности....





nesvitsky: (солнце-Людовик)
Свое лучшее признание в любви я сделал на глубине 40 метров в Красном море, в местечке, называемом "Шугарат", в котором растут подводные горгонарии....

Я никогда не любил дешевой романтики. Все эти мишки-шарики, свечки-рестораны-вино-музыка, поцелуи под Луной казались мне приторными, пошлыми и банальными настолько, что меня едва хватало не заржать, когда такое показывали в кино. Жена грустно констатировала, что я не романтичный))) Пыталась объяснить мне, что даже если девочки хорошо понимают, какой все это маразм, им все равно порой этого хочется. Я иногда честно приносил цветы))) Но все это выглядело настолько ненатурально, что как-то оно само перестало.

Я не считал себя совсем не способным к романтике. Но ждал какого-то проявления высшего романтизма, а как оно должно быть - было пока неведомо. Мне казалось, что самое романтичные моменты мы переживали на природе. И да, я получил обратную связь, что это так и было, и было хорошо. Но казалось, чего-то все равно не хватает. Хотя, впрочем, у нас было немало иных, более весомых, на мой взгляд, доказательств любви, а потому этим вопросом никто сильно не парился.Честно о чувствах.... )
nesvitsky: (солнце-Людовик)
новая статья со ссылкой на новый сайт .
Статья эта длинная и рождалась долго. Но как мне кажется, получилось собрать в ней типичные сложности в решении конфликтов. И да поможет она семьям быть счастливыми!))))
nesvitsky: (солнце)
Холодные выдались выходные....
Прогуляться за 450 км в один конец чисто на уикенд - на нас многие смотрят как на сумасшедших. А еще и дождь, представьте себе..... Однако эта поездка оказалась одной из самых запоминающихся. Под Кандагаром было круто под Петрозаводском, куда мы поехали, тучи были свинцовы, изрядно капало, однако, когда мы окончательно приехали, трава была мокрой, а дождя уже не было. И нам выдался чудесный вечер на берегу одного озера, где мы неспешно ужинали у костра и созерцали медленно тлеющее небо, которое теперь и не темнеет толком - начались белые ночи.
...Снова входишь в это пространство лета и природы - пустынные берега озер, бескрайние леса, шум прибоя, звенящая тишина, нарушаемая пением птиц и кукушкой вдалеке, обещающей долгие годы жизни.... Треск сучьев в огне, воздух, который кажется беспредельно чистым, хмурая холодная вода, камни... Небо с розовыми облаками-перьями, цветущий на болотах мох и блаженная пустота внутри. Не хотелось даже говорить.
А на следующее утро мы нашли пляж на Онежском озере, который в более теплые дни наверняка заполнен туристами и отдыхающими, но в этот день там стояла одинокая палатка под дождем, и на километры вокруг не было ни одной живой души. Мы гуляли по пляжам и берегам озера и... собирали камни. Почему-то так захотелось. Камни на Онеге очень красивы, я, пожалуй, ни на одном море таких не видел. Оказалось, что снимать камни - та еще морока. Свет падает очень сложно, его отражает вода, кучи испорченного фотоматериала, и несколько снимков, все-таки передающих суть и настроение того дня. Безмолвие, погруженность в это бессмысленное занятие - щелкание затвора и рассматривание причудливых узоров на камнях, вытаскивание из воды самых редких экземпляров и полный рюкзак булыжников разного цвета, окраса и форм. Потом дома мы мыли эти камни в тазу и раздумывали о том, какое замечательное панно для нашего морского интерьера из них выйдет.
Но тогда, в тот самый день на мокром берегу под дождем бродили два человека под зонтом и в дождевиках, и им не было дела до того, что происходит в мире, и не было дела ни до работы, ни до суеты, ни до чего. Не было ни времени, ни слов, ни шума - только щелкание фотоаппарата и негромкие реплики о находках. И погруженность, погруженность, погруженность..... А потом такая же погруженность в пустынную дорогу, на которой дай бог раз в полчаса встретишь проезжающую машину, и пронзительно-салатового цвета леса, которые обступали со всех сторон. И казалось в тот момент - где этот город, эта привычная толкотня и беготня? - как будто и не было этого всего вовсе.
Между мной и миром стояла плотная стена - завеса из дождя, которая загнала всех праздношатающихся по домам, завеса из молчания, мыслей, чувств и полная защищенность лесом, водой, одиночеством, которое мы с радостью разделили на двоих. Такая отрешенность от мира рождает предельную нежность в отношениях, и мы оба это чувствовали.
Иногда думаешь - что можно сказать о любви и сделать для любви в привычном пространстве города, где каждый приходит со своими сложностями и маетой? - и произносятся не пустые слова, конечно, но они не наполнены такой энергией чувства, какой бывает наполнено молчание на берегу озера. Молчание в машине, когда один везет, а другой бдит, когда попадаешь в совместный экстрим в виде выруливания из ямы или на грунтовке, которую от дождя развезло так, что сложилось полное впечатление - не на машине едешь, а на водных лыжах..... Молчание такого рода порой более ценно, чем слова и заверения. И мелкая бытовая забота именно там, на дороге, приобретает другое значение. Вовремя поданная тому, кто за рулем, вода, или сваренный заботливыми руками на дороге кофе, или предложение одеть сухую куртку, которую снимаешь с себя, и не холодно, потому что куртка отдана любимому человеку, и тебе просто не может быть холодно поэтому.....
А разговоры, которые там возникают, запоминаешь надолго. И понимаешь - да, все именно так, как ты и хотел, как желал, и все правильно.
А камни - ну вот, что смог, то и выложил. Смотрите, где еще такое увидите?
nesvitsky: (Default)
Наверное, читать это будет интересно тем, кто читал книги Лары Галль. Но я попробую так, чтобы всем было понятно.
Сюжет одной из книг ("Не равняется любовь"). Она - крепко замужняя, мужа любит по-своему, но ее к нему не влечет. Знаете, как бывает - ценит, уважает, восхищается даже, но не тянет ее к нему по-настоящему как к мужчине. Другой герой романа, Он - женат как-то некрепко на первый взгляд, поверхностно.... В общем, начинается все с Его безумной страсти к Ней, а Ей пока его немного жаль, и она просто позволяет себе говорить с ним, чувствуя ответственность за его чувства.... Девочка-отличница в свои 40 лет, которая все делает "на пятерку" - и отвечает за всех вокруг, и "ум, честь и совесть", и даже с мужем если спать - то "на пятерку" (хотя и не тянет). Вот так Она и позволяет Ему втянуть себя в отношения. Через жалость и гиперответственность. А дальше сюжет читайте сами, не мое это дело, сюжеты пересказывать.....
Я вот про другое. Героиня книги - умная, зрелая, ответственная женщина, "жемчужина" прямо вся такая.... И в общем-то, все так. Да, зрелая. Да, понимающая, что такое любовь на самом деле (а она - не только воздыхания при луне, что ей предлагалось героем романа, влюбленным в нее по самое нихачу). А Он - он инфантильный, истеричный, незрелый... Все так, так.... И вроде бы все дальше понятно. Она пытается объяснить Ему, что любовь - это нечто большее, чем просто чувство, повисшее в воздухе. Любовь, по идее, должна иметь конкретные земные контуры (читай: развестись с женой, создать новую семью, НА ДЕЛЕ оберегать и заботиться о любимой...) А у Него свои резоны - квартира, ребенок, проблемы с деньгами... И "какого черта Ей еще нужно, раз Я Её люблю?"
Да в общем-то да, ППКС, как говорится. Но вот остался такой осадок противоречивый, который следует из простой психологической максимы: наш партнер отражает всегда наши собственные недостатки. И его уровень полностью соответствует нашему. А исходя из этой максимы получается грустная нестыковка. Как такая вот умная, зрелая Она притянула в свою жизнь такого незрелого и инфантильного Его? За счет каких своих просчетов? Просчеты-то были, стопудов. Может, неуверенность в себе, может, неумение прислушиваться к своим подлинным чувствам, может, в роль "дочки" при суперпонимающем муже заигралась - вот и пришла пора стать "мамой"....
Но печален итог. Она - осталась такой вот зрелой, умной и правильно понимающей жизнь. А Он, как и должно было быть, все понял-осознал, признал свою инфантильность и незрелость. А Она свою - нет. И в этом итоге роман оставил лично у меня какой-то осадок тяжелый.... Не потому что книга не понравилась - нет, там, как и  в первой, мной прочитанной "Немного зло и горько о любви" немало отличных наблюдений за отношениями, за психологией полов, немало умно и умело подмеченных нюансов восприятия мира мужчины и женщины. Вообще, Лара Галль в этом смысле для меня очень интересный автор - таких тонких именно психологических эскизов о мужчине и женщине мне давно не попадалось в современной литературе....
Но "Немного зло и горько" насквозь прошла внутрь как нечто абсолютно понятное и принятое душой целиком, а вот в этой ведь терзает смутный осадок. Я порассуждаю в общем, если вы позволите, в рамках темы романа.
Бывает так, да, что встречаются люди на первый взгляд разного уровня развития. Кто-то может быть взрослее, кто-то - менее, кто-то может обладать более расширенным сознанием, кто-то - не настолько, кто-то может быть просто банально более эрудирован и/или умен, кто-то может в большей степени быть подготовлен к быту и легче справляться с этими вопросами, кто-то может понимать какие-то глубинные основы, а другой, в свою очередь, может только еще к ним приближаться. Повод ли это считать одного человека чем-то ниже другого? Если пытаться смотреть объективно - ДА. А вот если смотреть на них как на пару - НЕТ. По одной простой причине: пара изначально складывается не просто так, а для чего-то. Для того, чтобы ОБА участника в этих отношениях чему-то научились. Уже сам факт, что мы полюбили или хотя бы просто испытали симпатию и интерес к другому человеку как к потенциальному партнеру, УЖЕ говорит о том, что нас не просто так свела судьба. А говоря моим языком психологии - бессознательное вывело нас на самый оптимальный, самый необходимый на данный момент времени объект, рядом с которыми у нас больше всего шансов на данный момент решить свои внутренние проблемы, разобраться в себе и продвинуться в саморазвитии.
Как правило, подсознание выводит нас на тех партнеров, в которых заключены сходные страхи и недостатки. Цель подобного процесса в жизни (как минимум, как я его понимаю), такова: подсознание выводит нас на людей с аналогичными переживаниями потому, что мы нуждаемся в проработке этих страхов. А ничто другое не может нас лучше научить, чем любовь и привязанность (вообще чувства) к человеку, в котором есть сходный набор комплексов и страхов. Не всегда они подбираются впрямую. Бывает и так, что трудоголик-перфекционист притягивает в свою жизнь ленивого пофигиста (например). Потому что у каждого в избытке то, чего не хватает другому, и задача — не раздражаться, а учиться у другого. А бывает так, что прямо как под копирку — аналогичные страхи, аналогичные чувства.... Если мне, допустим, такому продвинутому, попался человек с меньшими запасами взрослости или интеллекта, он все равно - ОДНОГО со мной уровня уже потому, что именно этот человек, коль скоро к нему возникли чувства, может МНЕ преподать урок чего-то. И именно поэтому он со мной на одной доске. И нет смысла тогда говорить о его инфантильности или незрелости - ибо тогда мне самому придется расписаться в аналогичном.... Ну или как минимум - наоборот, в гиперконтроле и чрезмерной мании этого самого взросления, а также в высокомерии и гиперопеке.....
Не равняется, говорите? Это еще как посмотреть.....
Вот потому и осталось смутное чувство: а Она, героиня романа, ведь так и не осознала, что они оба - были одного поля ягодами и игроками на том же одном поле.... Хотя замысел автора мог быть и другим.
Читайте Лару Галль. Если литература вообще вызывает чувства и отклик (даже если они местами противоречивые) - ее уже точно стоит читать хотя бы поэтому.
nesvitsky: (Default)
Мне вот что стало интересно: а кто породил идею о том, что счастливый брак - это который на всю жизнь? Тут ночью поговорил с женщиной, у которой было 3 брака и "все неудачные". Я ей вопрос задал, а чем они неудачные были? В общем, ход беседы нет смысла пересказывать, но расставалась она с мужьями, в общем-то мирно, просто очевидно было, что союз себя исчерпал и надо каждому идти дальше. Никакого экстрима в виде рукоприкладства, пьянства, измен и т.д. не было. И выудил я вот этот интроект: "если брак не навсегда - он неудачный"....

А исторически корни этого кто-то может уловить? Я вот раньше Библии ничего не помню. Но может, я хреново знаю дохристианскую культуру. В античности я таких установок не помню, хотя там было столько всего намешано.... Но четкой установки не помню. А вот в Библии точняк есть. "Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так... И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (по памяти цитирую но близко к тексту, много раз слышал этот текст, когда на венчаниях пел).
А в языческой культуре?
Тут еще вот какой мотив есть: брак в том виде, в каком он есть сейчас, вообще не существовал до 19 века. Ну, может и существовал в виде исключения. Но сферы были сильнее разделены. Брак был прежде всего социальным договором. Деньги, наследники, титулы - это все для высших сословий, банально - необходимость помощи в хозяйстве и те же дети-наследники - в низших. Средний класс, когда возник, учитывал и то и другое:))) Любовь вполне могла существовать вне брака, как и секс. Романтический идеал 19 века сделал этот механизм более сложным. Мол, любовь и секс и брак - это все должно быть в одном флаконе. И это вот мы до сих пор тащим как социальный интроект....
Хотя, конечно, красиво выглядит: один человек, любовь до гроба, вместе вся жизнь.... Признаться, я тоже ведусь)))))

Что же это такое? Интересно, а неверующие люди в период христианской культуры тоже этим болели? Судя по Ромео и Джульетте - да. Хотя опять-таки, а может они были сильно верующими, только Шекспир об этом умалчивает? Или христианская культура это создала, а потом отпустила в мир, и оно там нашло себе прибежище кагбе безотносительно веры в Бога?
А если попробовать оторваться от Бога - то чем оно так прекрасно?
Пока больше вопросов, опять будем разбираться в комментах. Мнения в студию!

April 2015

S M T W T F S
   1234
56 7891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 03:56 am
Powered by Dreamwidth Studios